Kit's world

又过了一个星期了，通过奋战到凌晨两点，我终于把我8页纸的论文赶完。终于完成了课程的前两个星期。虽然喜欢这里的人，喜欢这里的乡村，可是还是很想这个课程快点结束，然后可以放假几天。我很想妈妈做的菜。

想起每天能打车十五分钟就能上班的日子，突然觉得是那么幸福的事。

可是我确实挺喜欢这里的人们，我们班一个有15个人，分成三个组。因为压力太大，其中一个同学在昨天退学了。我在我们班语言不用说肯定是最…需要帮助的…可是大家都对我很好。我们组是最会互助的，今天我在赶备课感到头破血流的时候，Adam过来问我是不是一切都好，Tash帮我复印我的lesson plan，Amy帮我找到了上课最重要的markers，Shumon捡到并帮我保管了我忘了拿的copy card （太感激了，如果不是又没了10镑…）。其实他们每个人都很忙，只是大家的眼睛都在关注着自己的组员，在大家需要帮助的时候，及时帮一帮，就能赶上站在台上上课了，迟一分钟，紧张起来整节课就完了。如果没有他们，我可能都已经惊恐而退学的。相信他们也是因为我们这个组而坚持下来认真地完成每一步。

在隔壁组眼里，我们看到了嫉妒。因为在强度这么大的任务下，大家还能照顾大家，我想是很难得的。

我终于搞明白这里的硬币了…

从下个礼拜可是就要教高级别学生了，心里慌…他们英语分分钟比我好，在这里他们问的问题很多都跟英国有关，跟伦敦有关，想起我都害怕。不管了，拼死也务必要在证书上得个pass-meet standard…一定要…如果我拿了below standard，我就呆在这里放假自我放纵了，反正回公司也没脸见人。实在担心能不能过了这个课程… 虽然很多时候都词不达意，但希望学生能明白我的意思…看着我同班同学也词不达意的时候，我就觉得有点得意洋洋了…

还有两篇论文...

从上海培训回来，奋发地查邮件，奋发地赶着落下的工作。每天都想--原来忙的感觉真的很忙...

在上海的培训都顺利，赢了几颗糖，无比自豪。金茂周围都在施工，不过幸亏户内环境很好，吃得很好。对了，明天要填报销单，别忘了。

住了两家酒店，独自去逛了上海的一些街道，熟悉了很多。

上海的人们不是传说中的那么排外，只是的士不容易打。但更样服务都很好，旅途还是比较愉快。

最高兴的就是在那找到了我很想要的书。在上海买书，买巧克力（因为去了Hurshey's world）和买Marks and Spenser的钱就让我心里沉重...

认识了几个trainees，大家一起学习，找回了高中的感觉，神奇。

见到了Irena，我们一起吃饭逛街，她永远都是这么照顾身边的人。你什么时候回来广东呢？我想你还是会留在上海的，虽然你更挂念广东的人，但我觉得现在的你更快乐。好事，快乐就好，勿念，我们会常联系的。

可惜的是没有见到王妍，每天都在司金茂旁边的她公店的地下dining place吃饭，却就是没安排好见到。下次吧。

 

我每天每天都想着外婆。很少时间能跟父母在一起。希望能调整一下。我想念你们，希望你们能看到。

从小就要写很多练习作文，《我的志愿》、《我的爸爸》、《我的妈妈》……原来这一切练习，都是为了将来你有感受想表达的时候做准备的。

今天在小学同学那看到80后的记忆，看了十分钟，鸡皮疙瘩起了十分钟，是背景音乐的原故吧。感触很多，就这样快二十五年了，那童年还是那么记忆犹新，突然间记得安仔家里一起玩耍的日子，突然间记得跟爸妈一起玩红白机，那若隐若现却很清晰的记忆，原来这些日子还在我的脑袋里。

这段时间脚步很快，好不容易有个假日让我的脑袋缓下来，所有童年美好的回忆，都涌上来，好怀念那些日子，突然发觉自己其实玩过很多游戏，有过很多玩具，有很多喜欢的，也许是这样，才造就了今天的我，不是我爸爸妈妈陪我玩红白机，哪有我今天这么不怕死的猛闯精神，因为我总是觉得自己有三十条命，坚信一定爆机；如果不是跟安仔吵了又玩玩了又吵然后磨合然后理解，哪有我现在的合作性；如果不是小时候这么喜欢吃甜，连吃饭都要加糖、加可乐，哪有我今天对幸福的死命追寻，因为我还是爱甜，吃完饭还是坚持去吃甜品；如果没有那几个年头父母风雨无阻地送我去学唱歌，我哪会明白，其实凡事贵在坚持，但坚持谈何容易；如果没有外婆外公把一两岁的我在端午节时带去用龙舟水洗我的小手（妈妈说外婆还拿着一簇荔枝带我去的），哪有我今天的幸福、快乐和顺利……如果没有这一切，哪有我心里的这份执着，感恩，和爱。

本来这篇日志在自己心里要走感性路线，但写着写着连自己也笑了。

所以我真的信外婆没有离开妈妈、我和爸爸，因为我们的性格里有她；我也相信肥倩的妈妈没有离开她，因为她也在她的性格里。你想把那记忆挥走它也走不了，想把那性子抹去也抹不去，何况你永远都不舍得，所以她不会走。

发了个短信给肥倩和小卓，以这条短新做日志的结束吧。

“在网上看了一个小学同学转的八十年代的人玩的玩具，听着那背景音乐，看了十分钟，鸡皮疙瘩一直在起，很快就二十五岁了，其实我们这儿十年都过得很幸福很充实，应该庆幸我们心里是有爱的。”

可不是嘛，我们都是可爱的。

自外婆走了以后，我把自己都埋在工作里。眨眼已经两个多月了。也不知自己不知不觉地就流泪为了什么，就是突然想起再也收不到外婆亲手封的利是的时候，就是想起3月9日那个早上高兴地过去，却看不到最后一面。人生也许就是这样吧。这种感受也许是真正爱的人才能明白吧，就像妈妈还是会像着为什么就是没想到外婆就这样去了而时不时睡不着。

 

我在GZ1已经有一段时间了，不过也不算很长，却非常非常熟悉、亲切。大家都很亲近。老大对我们都很照顾。看看那些照片，觉得有多了几分熟悉。这个中心已经四岁，却还是那么崭新明丽，在那里工作很忙，但心还是不太累。帮中心定了个蛋糕，是我们的VIP的公司帮我们做的，虽然放假，但放心不下还是回去看了一下，蛋糕很好看，关键是很香，就是没吃上，赶着走。

 

在工作的时候，总是觉得外婆一直都在看着我，真的。

今天(Mar 6)跟外公外婆的一些对话，不记录下来怕忘记，如果我忘记了，我必定后悔一辈子。

 

最近很怕接到电话，很怕错失了任何电话，是自己吓自己，但总是有这样的感觉，很怕是外婆入院的消息。还记得对上一次那天晚上收到消息爸爸和我陪妈妈去看外婆，我搂着妈妈说，没事，无论什么事都有我们在身边。我了解那种害怕，妈妈心里的，应该比我的要多一万倍，因此她睡不了，真的睡不了。谁也不愿意提起这种担心，但我相信大家心里都有着。

 

外婆两日前又一次入院了，最近工作忙，终于有时间去看她。我跟外婆道了歉，最近少了去看她，她说她明白的。

坐了大概一个小时，要走了，外婆坐着，还是头痛，没有抱着她亲她的脸，怕动作太大，捧着她的手亲吻了一下，看见那吊针的痕迹，心里很不是滋味。不知道什么时候大家故作轻松地说了个玩笑，忘了具体内容是什么，舅舅说到外婆不懂我说的英语，我说外婆懂一句，他们问是什么，我说：“I love you,婆婆你明嘎，系咪？（微笑着）”外婆问：“咪意思？”我说：“系我好爱你既意思（依然微笑）”，外婆突然说：“I love you”,虽然发音不是足够地准，但意思真的足够的清楚，我那时候忍住了眼里的泪水。大家都笑得很开心。

 

妈妈送我到地铁站，跟妈妈亲了两下，让妈妈回去陪外婆，转身走进地铁站，眼泪就这样不停地流下。

 

在地铁快到站的时候，接到了外公的电话，外公告诉我他要睡了，打个电话给我，我看看表，才六七点，怎么这么早睡？我问。外公说没什么事情做就睡觉吧，我问他吃饭了没？是不是去舅舅家吃，他说是的，吃了。我说看看电视吧？他说不想，想让我跟爸爸说声对不起，外婆生病了要妈妈常常照顾而没时间照顾我和爸爸他觉得很内疚。我让外公别乱想，我和爸爸能照顾好自己，再说在外面买些东西吃也很方便，爸爸今晚也出去吃饭然后平时都有去散步，生活得很好。外公说，我知道，但真的要跟爸爸说。我说：会的，会跟爸爸说的，但爸爸肯定不会介意的，爸爸说无论如何要好好照顾外公外婆，再说，如果爸爸介意，这样的男人不嫁也罢（外公说是、当然是……），对不？再说，你说你们最近霸占了我妈妈，我和爸爸还霸占了你女儿这么多年呢。外公说，那不可以这样说……我知道你爸爸很全心全意地对我们好，你看，最近我们要什么有买什么，那个血压器啊……外公继续说，最近你外婆出院三五天又要入院，我心里……我说，外公你别想太多，年纪大了身体不好是正常的，不舒服就去看医生，然医生帮忙，也是正常的，妈妈去找顾你们，也是应该的，你有时间出去走走，跟伟驰她们聊聊天，有时间也打给我，我开会接不上电话也没关系，我会回电话给你的，无论什么事情我们都一起互相支持，风雨同路，对不？外公说，是，是……

忘了还说了些什么，只知道外公此时很需要安全感，我也不知道自己干嘛乱说了一段乱七八糟的话，然后盖了电话，眼泪又一次留得满脸都是。

打电话告诉老公不想去吃中餐了，想去吃pizza，他问为什么，我说心情不好，说去看了外婆好心痛，外公也打了电话给我，然后又一次忍不住在路上哭了起来。

好久没有这么失态了。

老公安慰了一下，问那跟不想吃中餐有什么关系呢，我说：不想夹菜。他说：看你这性格。

我也不知道为什么自己会这么想，过了许久才想起，我很害怕边拿着筷子夹饭粒，边看着碗里的饭，边流泪的感觉……

 

会好起来的。要好起来。

我真的很爱你们。

在新公司工作都有几天了，比中心二要大（许多），所以整个team也大挺多。做好了面对问题和困难的心理准备。

但公司里的每一个人都很好，大家的相处都很融洽，新的经理什么事都亲力亲为，总监的风格非常...loud, direct and fun，大家都挺为公司的。但我很明白挑战还在后面。

昨晚留在公司想搞好一些东西，有两个同事见到我留在那里就陪我聊天，聊了挺久的，挺开心，不经意地，却感觉到其实这个地方也许更温暖。

大家都走了，十一点二十分左右（即以十分深刻），我把自己手头上的东西搞完了，刚准备把邮件发给整个team，停电……邮件可以重写，但是……我故作镇定地走到楼下，拿着遥控对这大门一按……没反应。顿时觉得要睡公司。

打了N个电话求救，看看能不能联系到管理处，也没有很着急，想着，如果走不了就感受一下被锁的感受吧，虽然去洗手间的门也因停电没办法打开的~几个人都帮我在联系中，只有我什么都不能做。然后有个同事打给我，说不可能的呀，财务加班到两点都不会cut电，怎么办之类的东东，突然电来了，我飞奔，轻盈地走下楼梯（由于心情比较雀跃的缘故），试了一下遥控匙，门开了~~感觉光芒撒到我身上。历时十几分钟，不长不短，立刻明白一点要带好枕头会公司以备不时之需。

上楼换了衣服，锁了门离开，之后把遥控匙放在包里，心情充满感恩之心~现在想想：以后走的时候把这钥匙拿走，那个人肯定哭不出眼泪~

就这样，慢慢习惯了这里的工作；就这样，慢慢收藏了一份熟悉。

我的前面，放着改变。

过了新年，我又要迎接新的东西了，其实有什么东西在停滞？这段时间改变的东西太多。

回头看，有时候那些改变会让人感到害怕的。

只是那些面孔不同了而已。

只是那些表情不同了而已。

只是有些人身边的人不同了。

不潇洒一点，不用活了。

 

我知道新的一年到来，好的东西很快就回来到每只小老鼠的身边了，祝福我的同伴。

而新年的到来，有多少东西是可以预知的呢。

Thank you so much for the necklace and what you said to me after giving it to me.

I will remember- Let my spirit be free as a bird; it does inspire confidence and self belief to me.

With your help, encouragement, support and guidance, I know I have no excuse to run away from doing my best.

 

我知道人生有很多变化，最近又面临了一些新的选择和想法。看来理清思路了之后总是有新的东东出现。三个月？六个月？什么时候才来个明朗化？

怎么都好啦，我希望我跟家人和文卓都能好好的。还有那些爱护我的人，希望每个人都很好。

 

最近有离别，有挑战，还因为新的挑战所以我有顾虑，有些许束缚，希望真的能放开我的思想，以平稳的心态去面对后面的东西。

完毕。

一直的坚持，一直的努力，总会迎来一线曙光。

最近很少很少上网，因为真的比较忙，今天扫了一下大家的space，大家都变得更帅哥美女啦，呵呵~~

之前头脑中有“太拥挤”的感觉。谢谢我们RSD和RST的倾听，理解和支持。我觉得现在头脑里面有点更清晰的概念了。之前一直都被年纪小而困扰，但现在才知道太在意、泰强调这点的只是我自己。其实在Irena,Danny,Peter,Andrew身上学到了挺多东西的，昨天是Thanks Giving Day，弱弱地学下D美国佬过节甘多谢下尼D人。

在这个角色当中我学到最多的是理解和包容，以前书上看得多了，但要明白当中的道理谈何容易。这样的我看事情更加客观，也更加平和些。

也因为这样，我能够把之前遇到的一些问题梳理了一下，脑子里迎来一线曙光。

要加油呢，希望在来年大家都有新的突破。

我对我的未来充满了期待，因为我热爱它。

完毕^_^

 

真不知道为什么，时间眨眼就过了。

看书真的比较有用，里面说的很多东西都非常有道理，看来应该好好去琢磨琢磨看看怎样才能把它用上。

很多没能解决的东西在脑子里面，今天在外面看着一本书，突然发现自己好几分钟都是看着窗外又想那一大堆问题了，看来真的要解决一下，如果不找个人说说是不行的，希望能早点理清思路啦~~

又是一个曲折而漫长的发展过程，看来这是我的成长期啊~~

需要一个人来启发一下我。

嗯……

总是自觉地加自己班，今天十点走，还觉得比较早。

总监老大跟我说，前三个月是比较辛苦，我跟他说，其实我之前一直都这样，习惯了。老大笑了。

其实比起老大的辛苦，我的这些算得了什么。难得老大还对我们这么好、这么宽容。难得工作挺开心，难得学生这么可爱，在问问题的时候发现我的数学思维好。

走在路上，觉得没什么干，觉得脑子有点紧，听首歌，买了iphone大半年了，还没怎么用过除了电话和短信之外的任何功能。

听着这首歌，看着一条回家的路，突然间想不出为什么人需要个伴侣，也想不出为什么人要买好的车，今天看着自己的笔记本上写满要做的事情，我自言自语了一句，for what?无意中听到的同事答了一句，for nothing。傻了，不用理我。

听说了个消息，挺低落的，就好像我在WSE的一个部分不见了。

我最爱的学生去中心一上班了，最近碰面机会很少，自己课堂上没了她，总是觉得少了些什么。

可是这次，当另一个她也走了，意味着从我真正踏入WSE那天开始，到现在，那一部分也许就走了。那是一些故事，那是一些感情。我似乎有点失落，有点伤感，这还是第一次。

昨晚文卓打来了电话，我当时说着，眼睛有点湿润，他说我多愁善感。

对呢，难得有份自己这么喜欢的工作。

对呢，我对这间公司有着很多感情。从2005年12月开始，我就跟WSE结下了缘分。

我这两天心情复杂，乱语。

明天早上九点要上课，还是南航的领导，我们的VIP几乎被南航占据了一半。很久很久很久都没有上过这么早的班了。文卓又要说我欠揍了……

明天绝对准时5：30离开。绝对。回家妈妈做的饭，不再吃Subway了......

这是我们的八周年。

我们都在忙工作，特别是我的上班时间的原因，小庆也不行。但我很快乐，我很幸福。

Sheanen发了短信来祝福我们，鼓励我们继续加油努力。我们会的。

我收到了八十八朵红玫瑰，第一次这么地喜欢上、爱上红玫瑰。

我多么希望签收的是我，只可惜我在面试。但是当我看到你写的卡片的时候，虽然是很简单的Happy eight years. 但看到你签的字，我感动了很久，当时眼泪都要冒出来了。八年，这是个什么数字……

文卓，谢谢你。

希望我们能长长久久。

再写就要过十二点了……尽在不言中吧。

也祝倩敏父母结婚周年快乐。

 

祝福每一位朋友。

不知道我能不能在一年后收到九十九朵玫瑰？

我期待着，我们努力着。

很久没上来了。

 

很享受跟Charlotte、Rachel、Bob他们一起工作的时间。大家都是很尽心工作的人，很为公司着想，所以都是很投入。在四个人里面我是最小，所以相信他们很多时候都让着我，照顾着我，真好。Charlotte在结婚之前拍拖十年，也是从十六岁开始，现在已经结婚了两年，她问我是不是要走她的路，我说我要复制她的运气和幸福。我很珍惜跟他们仨一起的感觉，从他们身上可以看到志同道合。

 

在新的工作上我学了很多新的东西，觉得自己成熟了很多。

我觉得自己能把更多东西放在眼里，慢慢学会开阔一点。

 

文卓跟我说的话我都会想想，然后觉得巨有道理，那天跟他说了那事，他说：这是好事，证明你对事情的期望不能太高。这只是一件事情，不用看的太重。

他说的总是很对，不用看的很重，这只是一件事情，让你明白一些道理。工作、人生就是这样的。道理明白了，就可以了。

不用对人对事的看法和对事情的感情下太重，付出了努力就可以，别把自己的情绪影响到了，把更多的感情放在家庭和家人、朋友身上。

以前不懂的道理在最近都有了些头绪。

 

我有个学生要成为我的同事了，她是我最爱的一个学生，她像我一样，表面很乖，但骨子里叛逆，我们都努力，清楚自己要什么，我们都相信只要我想做到，我必定能做到。她才十八九岁，她必定有个很灿烂的未来。

 

然而对我来说，这是个充满锻炼的时期。

要安静下来。

昨天去看了外婆和外公，他俩一起去做了白内障手术，手术很成功。我那天才知道，外婆外公其实没有真正地看过我很久很久了。手术之后他们才真正地重新看到东西，以前也许是外婆总爱逞强，所以很多时候都不告诉我们她看不清楚的程度，直到她做完了手术，知道她看到我之后那种兴奋，我才知道原来她很久没能认真地看过我的脸。即使每次见面我都亲他们脸颊，但也许靠得很近他们还是没能看清楚我。那天外公外婆和我、妈妈聊了很多，每次聊天，我都能明白他们更多，理解他们所需要的更多。

妈妈说，手术后第二天拆了纱布，他们回到了病房，外婆那时才认真地看了外公，后来外婆跟妈妈说，原来外公已经这么老了，他真的很瘦。我想，外婆应该是很多年没能好好看到外公了，一直以来外公在她脑海里的形象，都是一些有记忆和声音拼凑而成的形象吧。外婆真的看清楚了她的老伴，我知道她心疼他，所以才常唠叨他，而外公对外婆的迁就，我觉得是世界上再也没有男人能做到的了。

昨晚跟文卓一起在他家看奥运开幕式，心里总惦记着妈妈，我在想，如果有一天我出嫁了我怎么办……虽然很多时候在家里自己做自己的事情，但知道妈妈在旁边，我心里就更舒坦些，爸爸时不时就出差，生活比较有趣，所以不用担心他。一旦我出去了不在家里，我就觉得丢下妈妈了。但其实妈妈的节目也不少，虽然是这样，但我还是想能多点时间跟爸爸妈妈在一起，怎么办……

有一件事很奇怪，妈妈和我好像连体似的，总是会一起胃痛、一起觉得心里闷、一起觉得心怯不舒服，总之我觉得我离不开爸爸，更离不开妈妈。

如果有一天我出嫁了，怎么办……

要多陪老人家，多陪父母，享受跟他们在一起的时光，他们总是最重要的。

最近很少写东西……错，有一段时间完全没有写东西了。

昨天去了文卓家，有一段时间没去了，看见筱涵，很可爱的孩子哦，常常都笑，很乐，真是个小美人儿~~

筱涵喜欢玩“点虫虫”，也喜欢鲜艳的东西。

中午做了饭，这个天气做饭像打仗，很热……

下午去看了电影，《赤壁》，卓同志说知道结果的东西看起来没什么意思，也是。

这个世界真是什么都贵~~贵啊~~

极想买部游戏机游戏一下，筹划中……我很记得我小时候最喜欢“打机”，现在仅有的一点点聪明多半是因为“打机”，所以，我是应该继续我跟游戏机的缘分了……

我想我爸我妈我弟也都会喜欢与赞同。继续筹划……

昨天我六点下班，文卓接我去看电影呢~~

一起吃真功夫，然后看《功夫熊猫》，那只熊猫好搞笑。

平时都要休息的时候才能去看电影，显得昨日好特别，咔咔~

特别鸣谢安仔帮我们买半价票，停车还有优惠添。

good good good~

继续买。

很久没写些什么了。

今天突然有些许感受，还是该为自己记录一下。

自从我知道那个消息之后，发生了许多事情，有许多是有心理准备的，有一些是十分出乎意料的。

一切我都很平静地去处理着。

不过心情还是有很多变化，不知道怎么说，好像很多变化，但又好像一直很平静。可能，我傻了。

这样的心情持续了两个多月了--自我知道那个消息之后。

前面的路还有很多未知之数，我会保持我积极、快乐、轻松的心态去面对。

 

最近知道了些小秘密，知道的多了，事情就不像以前那样了。你看事情的角度会发生变化，你面前的人和事都会跟之前有些不同。

有些人喜欢比别人知道更多一些。以前我也一样。

现在的我觉得--碰巧知道，也就那样，没什么大不了；不知道，也挺好。

我需要学会更冷静地处理事情。

 

今天小老师跟我谈起她想修读会计双学位，我拿出了我大学的书给她看，谈了一下。

看着往昔自己的笔记、笔迹，觉得挺神奇的。

我走了一条跟修读了四年的学科没有太大联系的路。

我终于放走了我自己不喜欢的东西，我深信走自己喜欢的路，才可以看到前面的方向。

那天大学同学聚会，我心里有不少体会，知道什么生活属于我，也明白别人属于什么生活。

 

我看到了许多人和事，在别人和自己的生活里我看到，人生莫过于名利、金钱、荣誉、爱、家庭中间的徘徊与选择。

开心就可以了，尽情就可以了，何必这么在乎呢？

昨晚回家，看到家里的电视还是播着地震的报道，我问妈妈为什么一整天都看着地震报道；今天我打开电脑，看了很多很多这样的报道，终于明白妈妈为什么一整天地看着这些报道。

我们很幸福地过着每一天，但在同一片土地上，却有很多人在受难。

“被压在垮塌的房屋下的三岁小女孩，在已经逝去的父母身体翼护下与死神抗争了四十余个小时后终于获救……”看到这里我的心揪得很紧……

很久没有很真实地被感动过。

我很喜欢淡淡的感动的感觉，但这种感觉好像出了国的好朋友似的，知道有一天她/他会回来，但就是不在身边，也不知道什么时候回来；有些东西是不期的，当你把那种思念好好藏起来的时候，她/他/它就会回来了，不期的。

昨晚比较早睡，起来打开了电视，没头没尾看到了一个叫杨若兮的女演员，她说起了自己那段崩溃的日子。很多人分手的时候都是撕心裂肺的，安慰许多人的时候我知道他们会好起来，世事就是这样了；但她的，我能感受到。然后打开电脑，搜索了一下她和他的故事，看到他们曾经的幸福，看到女孩自己在面对感情的结束的情形，然后看了她的blog，嗯，她是真实的。真正投入过才有这样的感觉吧，曾几何时自己也有过这样撕心裂肺的崩溃日子。

突然想到幸福女孩的笑容，跟男人不一样，只有真正被呵护的女孩才有最恣意而豁达的笑容，因为她被呵护而拥有全世界，她幸福，能包容全世界。每个人都得经历爱与被爱，才能真正地明白被爱被呵护是多么的难能可贵，因为另一方的不断付出不是一件简单的事情。

还记得自己十五六岁的恋爱吗？当初握着的手现在紧握着谁？

最永恒的就是变化，真的。

最近有些东西需要自己做决定，说实话心里很烦。

回家了把自己的思想放松了一下才好一点。

可能是自己想得太多，但是在我对自己的定位已经下了定义的时候，来个变化，总是觉得很乱。

见步行步吧，我只希望我跟家人好好的，跟文卓好好的。

谢谢爸妈、文卓支持我。

明天跟外公外婆聊聊吧。

今天肚子有点不舒服。

但是还是很快乐。

因为我要开始学习了，该好好看些书，学点东西。

文卓带我去澳门豆捞吃火锅，我们吃了很多，我的肚子还是能撑挺多东西的。

珠江新城晚上真的很漂亮，在车里看车外的世界，觉得外面很大，但我心里面很平静。

夜景真的很漂亮，文卓跟我说起了政府对那里的规划，可能我们俩看东西的角度很不同，所以我总是觉得他能带给我很多新的东西和看法。他开车很稳，我觉得很安全。

从前我不怎么喜欢珠江新城，但今晚发现那里晚上真的很漂亮。也可能是下过雨的缘故。

今晚很奇怪，去吃饭的路上，都是我在罗嗦些小事情；送我回家的时候，我说话很少，听了挺多，我觉得他看东西开阔，当他说话的时候我通常比较安静，我比较喜欢听他说话，他能很轻易地说服我，不是太多人能说服我内心这么固执的人。

以前你说我不甘于平淡的生活，但我开始觉得，我慢慢开始长大，平淡，其实是人生最难得的幸福。

你们说呢？

今天（3.12）回到工作的日子咯，不过是在天河，接受公司定期培训。

感觉还可以，英语表达能力没有下降太多。

用了点小伎俩让他来接我了，要为做个依赖的我进发~~感觉良好，继续发扬。

收到萱送的花，萱，谢谢你哦。

谢谢我的经理Peter，谢谢可爱的Crystal出主意买向日葵，谢谢我们中心的外教们，谢谢其他五位SA。

thank you for missing me when i am covered by cobweb and mold at home.

Feeling the love from you all.

Miss u all. See you tomorrow. Happy!

仅作纪念。

今天做了个小手术，看了一下割出来的那个小东西，其实挺好看的，只是有点血，很多医生说它其实算挺大的了，我有点后悔没拍个照，傻吧？

这次觉得自己长大了，手术前等了很久，有点紧张，但也算挺能放松自己。半个小时的手术过程中，其中有两刀和几针真挺疼的，但跟医生沟通良好，只是哟了两声，交待清楚就好。看到医生用赞许的眼光看了我一眼。

手术后跟我亲爱的文卓报告了，他的意思是说我表现良好，呵呵。跟经理说了，经理说我的表现比较勇敢，我也觉得是，骄傲状~~。还有我的好朋友们，虽然是很小一件事，但你们都很爱我，让我知道身边有很多爱我的人。

谢谢文卓鼓励我把跟了我五六年的小东西切掉，其实还挺有感情的。但有些东西对自己身体不好，再有感情也应该除掉。

谢谢妈妈无微不至地照顾我。

谢谢爸爸接送我出入。

谢谢经理在我手术前一天晚上跟我聊公事、聊人生态度、聊琐事、聊好笑的事情，聊了半个小时。我觉得自己的英语表达能力更好了，哈哈。

谢谢我的朋友对我的关心问候。

谢谢今天跟我聊了电话的外公外婆，我喜欢只让你们快乐。

我发觉我是这么地热爱我的生活，是因为你们的爱我越发成熟、冷静、乐观。

我是如此地幸福。

 

今天浏览了很多我们旧同学的空间，看了他们的照片，我很出奇地发现，我们中学的那批同学的脸上都有一份同样的感觉--很淡定自如的感觉，有些与世无争，在大家的脸上只有求知的欲望，其他的欲望都好像不强。中学的老师也够厉害的，呵呵。当然，我们心里还是有团火的，还有各自一份很坚定的追求，是吧？

 

突然有个想法，能用一首歌来表达一下你最近的心情吗？

很想知道我想念的你们各位都很好。

 

Life is so generous to me. i treasure it-always.